{"id":2743,"date":"2017-10-28T05:48:18","date_gmt":"2017-10-28T05:48:18","guid":{"rendered":"http:\/\/gestalt.uy\/escuela-gestaltica-montevideo\/?p=2743"},"modified":"2017-10-28T07:54:49","modified_gmt":"2017-10-28T07:54:49","slug":"la-pareja-hoy","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/gestalt.uy\/escuela-gestaltica-montevideo\/2017\/10\/28\/la-pareja-hoy\/","title":{"rendered":"LA PAREJA HOY"},"content":{"rendered":"

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\nLas parejas suelen preguntarse hoy c\u00f3mo hacer para mantener su inter\u00e9s por el otro, despu\u00e9s de pasar muchos a\u00f1os juntos. Nos parece una pregunta bastante extra\u00f1a. Parece que permanecer al lado del otro es algo dif\u00edcil. Asistimos a un mundo donde todo es pasajero, ef\u00edmero, urgente. Vivimos en un sistema totalitario, de la mente desconectada, separada del cuerpo, del coraz\u00f3n, del esp\u00edritu, necesitamos nuevos paradigmas. Las viejas f\u00f3rmulas y los viejos roles ya no nos sirven, los mandatos sociales y los introyectos est\u00e1n cayendo y el sue\u00f1o del amor rom\u00e1ntico y de vivir felices para siempre no se han cumplido. La libertad completa para elegir una pareja es algo bastante reciente, hace unas pocas generaciones que empezamos a elegir. Antes la familia y la sociedad eran quienes sosten\u00edan la instituci\u00f3n matrimonial definiendo e imponiendo sus reglas.<\/p>\n

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En estos tiempos en que nuestro mundo asiste a una crisis total de los valores, necesitamos m\u00e1s que nunca nuevas formas de vincularnos. Creo que poseemos un poderoso veh\u00edculo para \u00e9sto: nuestras relaciones \u00edntimas con aquellos a los que amamos.<\/p>\n

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La antiguas razones para casarse ya no son convincentes, hay parejas deshechas por todos lados, nadie aguanta a nadie, todo es descartable. Nuestro pa\u00eds tiene un \u00edndice de divorcios alt\u00edsimo. Necesitamos nuevos conceptos de pareja que nos ayuden a entender qu\u00e9 es lo que la convierte en algo tan dif\u00edcil. Ya nada nos sirve, s\u00f3lo estar bien con el otro no nos alcanza. Necesitamos entrar en una conexi\u00f3n m\u00e1s profunda con nuestra esencia, con nuestra verdadera naturaleza, oculta tras todas nuestras m\u00e1scaras y fachadas.<\/p>\n

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La pareja es un camino y una oportunidad, un proceso de descubrimiento personal que nos permite descubrir aspectos de nosotros mismos a los que no accedemos cuando estamos solos, o sea un espejo donde se refleja lo mejor y lo peor de nosotros mismos, nuestras luces y nuestras sombras.<\/p>\n

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La propuesta ser\u00eda empezar a pensar la pareja desde otro lugar, intentar ver los conflictos como un camino para encontrarnos con nuestras sombras y trascenderlas. Quiz\u00e1s por primera vez en la historia podemos plantearnos este desaf\u00edo: construir una relaci\u00f3n sana.<\/p>\n

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Estamos tratando de hacer algo \u00fanico: unir el amor rom\u00e1ntico, la pasi\u00f3n sexual y el crecimiento personal en una sola relaci\u00f3n y a\u00fan m\u00e1s, que sea perdurable. Las parejas han vivido por a\u00f1os juntas sin lograr demasiada intimidad, hoy podemos explorar aspectos desconocidos de nosotros mismos dentro de la relaci\u00f3n. Para \u00e9sto es necesario dejar de lado la fantas\u00eda de la pareja ideal y disponernos a aceptar al otro como el otro es, con lo que nos gusta y con lo que no nos gusta, a ser capaces de ver la realidad, respetarla y aceptarla. Ning\u00fan \u00e1mbito de la vida est\u00e1 tan lleno de expectativas y promesas como el \u00e1mbito del amor en la pareja. Las dificultades son parte del camino de la relaci\u00f3n. Las relaciones son dif\u00edciles porque los seres humanos somos dif\u00edciles.<\/p>\n

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En este enfoque terap\u00e9utico que proponemos la idea es que cada persona observe c\u00f3mo los problemas que se disparan en la relaci\u00f3n de pareja, tienen su origen en la propia historia individual. Los problemas b\u00e1sicos en la pareja tienen su ra\u00edz en la actitud de desamor hacia nosotros mismos, sentimos que no nos quieren o que no somos merecedores del amor y esta inseguridad no nos permite confiar en nosotros mismos y menos a\u00fan en el otro. Esto nos va debilitando y generando muchos conflictos de pareja que podr\u00edan ser evitados. Se va debilitando tambi\u00e9n nuestra capacidad de dar y recibir amor y as\u00ed terminamos proyectando y culpando a los dem\u00e1s de nuestro dolor.<\/p>\n

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El amor disponible siempre parece poco, no es suficiente, todo lo tomamos como personal y como s\u00edntoma de desamor. Esta herida que llevamos dentro, muchas veces ni siquiera comienza con nosotros, sino que a veces nos viene transmitida por generaciones. \u00bfC\u00f3mo podemos sanar esta herida? Si miramos en nuestro interior, podemos percibir una cubierta protectora alrededor de nuestro coraz\u00f3n, nos vamos endureciendo y cerrando para no sentir dolor. Esto nos desconecta de nuestro propio coraz\u00f3n y exacerba nuestra convicci\u00f3n de no ser amados Esta desconexi\u00f3n del amor surge en ciertas ocasiones de no habernos sentido acogidos o aceptados en nuestra familia de origen, a veces se produce una herida de manera muy sutil, por lo que sea. La disociaci\u00f3n es la estrategia de nuestra mente para no sufrir y para no sentir que no recibimos suficiente amor.<\/p>\n

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Esta herida se manifiesta en nuestro cuerpo como vac\u00edo, ansiedad, depresi\u00f3n.
\nEn las relaciones de pareja se manifiesta como inseguridad, desconfianza, rencor.<\/p>\n

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De aqu\u00ed surgen todos los problemas de pareja. Es que estamos buscando en la pareja un b\u00e1lsamo para nuestros dolores, estamos buscando en los lugares equivocados, fuera de nosotros mismos, en nuestras relaciones con personas que est\u00e1n tan heridas como nosotros.<\/p>\n

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Este enfoque terap\u00e9utico apunta a un trabajo m\u00e1s espec\u00edfico de c\u00f3mo sanar nuestras heridas y se centra en ver los recursos internos que tenemos para as\u00ed poder abrirnos. La idea es mirar a nuestra neurosis amorosamente, anim\u00e1ndonos a abrirnos y sentir el dolor. No nos han ense\u00f1ado a sentir el dolor ni a sostenerlo de modo sanador, por lo tanto lo que hacemos es correr lejos de \u00e9l, o proyectarlo en los dem\u00e1s. De esta manera nos vamos cerrando cada vez m\u00e1s y desconectando de nosotros mismos.<\/p>\n

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El agente m\u00e1s poderoso de crecimiento y transformaci\u00f3n es un cambio interno, de apertura en esas zonas donde estamos siempre alertas a que no se abran nunca. Este cambio interno s\u00f3lo puede tener lugar, cuando nuestras dificultades nos tocan realmente, cuando los conflictos no nos permiten relacionarnos.<\/p>\n

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Por eso, damos la bienvenida a los conflictos, porque son los que nos permitir\u00e1n abrir nuestro coraz\u00f3n y sanarnos. Resolver los conflictos que se van presentando en las parejas,, no es suficiente para generar relaciones sanas. No necesitamos nuevas t\u00e9cnicas de resoluci\u00f3n de conflictos, sino un enfoque totalmente nuevo de las relaciones que nos ayude a crear relaciones de pareja sanas.<\/p>\n

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La relaci\u00f3n es un proceso donde van surgiendo nuevas preguntas y desaf\u00edos, que nos obligan a poner luz sobre nuestros aspectos m\u00e1s oscuros. En lugar de detener las dif\u00edciles preguntas que plantean las relaciones, la idea es permitir que act\u00faen estimulando nuestra creatividad y fortaleci\u00e9ndonos. Nos sentimos m\u00e1s seguros cuando creemos que tenemos todas las respuestas, pero las relaciones de pareja generan incertidumbres y desaf\u00edos que nos van exponiendo y descubriendo en aquellos aspectos a\u00fan sin pulir.<\/p>\n

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En el trabajo con parejas nos damos cuenta de que tienen dificultades para formular su deseo con claridad, incluso para reconocer qu\u00e9 es lo que quieren. Es m\u00e1s f\u00e1cil quejarse y atacar que decir lo que deseamos, la queja y la exigencia nos dan un escudo defensivo, en cambio expresar el deseo nos expone. Parece que decirle al otro cu\u00e1nto anhelamos su amor, significa dejar caer las defensas y desnudar nuestra alma. Nos cuesta poner al descubierto nuestro deseo de amor. Cuando podemos hacerlo sin culpar, sin reclamar, se da una sensaci\u00f3n inmediata de alivio y aparece el verdadero contacto.<\/p>\n

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Toda nuestra vida nos hemos forzado en lograr el amor, sin darnos cuenta de que est\u00e1 adentro nuestro, a nuestra disposici\u00f3n. Hemos estado tratando de demostrar que merecemos ser amados sin darnos cuenta que nuestra naturaleza misma es amorosa y digna de ser amada. Mientras sigamos en esta colocaci\u00f3n la herida funcionar\u00e1 como un hueco dentro nuestro, por donde se va el amor y seguiremos centrados en el amor que no est\u00e1, en lugar de reconocer el que s\u00ed est\u00e1. Al estar tan centrados en nosotros mismos no podemos ver lo que le pasa al otro. Es nuestro \u00abni\u00f1o herido\u00bb quien nos hace actuar as\u00ed, un conjunto de creencias e introyectos que llevamos dentro y rigen nuestros comportamientos. Vamos llevando con nosotros todos los dolores no expresados en la infancia y es en la pareja donde se expresan, haciendo estallar la relaci\u00f3n a veces desde los primeros tiempos , en otras ocasiones cuando nos sentimos m\u00e1s afianzados. Reaccionamos aqu\u00ed y ahora como lo hicimos all\u00e1 y entonces, nos enojamos de distintas formas, agrediendo, aisl\u00e1ndonos, cerr\u00e1ndonos, y\u00e9ndonos.<\/p>\n

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La relaci\u00f3n de pareja dispara estas heridas y pensamos que es el otro el que las causa. En realidad son nuestras heridas que estaban mudas y ahora encuentran un lugar donde expresarse. Cu\u00e1nto m\u00e1s unidos nos sentimos al otro, m\u00e1s lugar de expresi\u00f3n tienen nuestras heridas. A veces nos separamos y nos damos cuenta que lo que nos pasa, no tiene tanto que ver con el otro como cre\u00edamos, sino con nuestro asuntos no resueltos. Muchas veces la elecci\u00f3n de pareja que hacemos tiene que ver con el ni\u00f1o herido que llevamos dentro. Cuando dejamos caer las defensas, empieza el alivio que sana el dolor de las carencias infantiles y cura la herida y \u00e9sta es la separaci\u00f3n del amor. Aqu\u00ed comenzamos a ver la relaci\u00f3n bajo una lente nueva: como un campo de trabajo que nos da la oportunidad de transformarnos.<\/p>\n

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La relaci\u00f3n nos muestra d\u00f3nde estamos congelados y cerrados, d\u00f3nde est\u00e1n nuestros miedos, d\u00f3nde tenemos dificultad de hacer contacto. Cuando las parejas aprenden a hablar sobre sus heridas interiores y salen de la pelea y de las reacciones emocionales, se ayudan a permanecer m\u00e1s concientes. As\u00ed las dificultades de la relaci\u00f3n, se convierten en oportunidades para profundizar nuestra capacidad de hacer contacto con nuestras emociones, crecer y sanarnos.<\/p>\n

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De esta manera asistiremos a parejas que se nutren expres\u00e1ndose el reconocimiento hacia lo que el otro es, en lugar de convertir este espacio sagrado en un campo de batalla.<\/p>\n

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Ps. Mabel Garc\u00eda<\/strong><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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